Bloggen är kapad!

Här är det. Det bejublade talet framfört av två övertända kusiner:

Det har ju under de här förberedelseveckorna varit mycket snack om bröllopsbloggen. En hel del upprörda känslor vad gäller foton och beskrivningar. Tunga ögonlock, cellulit-close ups, långkalsonger och rödvinsnäsor. Vi är helt enkelt många som är jävligt trötta och besvikna och vi förklarar härmed bröllopsbloggen officiellt kapad!

Sanningen måste fram. Namninsamlingen som vi tänker lämna över i afton innehåller inte mindre än 48 namnunderskrifter (enda undantagen Vivi och Conny, vilket har en direkt korrelation med internetaccess och PC körkort så de kan vi räkna bort) därmed 100% dissatisfaction.

I ett gerillakrig är allt tillåtet och vi som kusiner och närmast sörjande har härmed fått mandat från samtliga bröllopsgäster (undantaget Vivi och Conny) i ambitionen att låta udda vara jämt redogöra för den sanna och brutala sanningen om brudparet Stoop/Bäckner.

Anders O Bäckner även kallad Bäckabock (back in the old days). Om det smeknamnet försvann samtidigt som slängluggen förtäljer icke historien. Anders denne kung av flintisar som egentligen kom in i våra liv av en slump (har det visat sig). Diskret smög han sig in bakvägen..... och ryktet gick på stan att Lisa fått i hop det med en äldre gentleman. Han körde runt på diverse fotbollsarrangemang i sin röda Golf och erbjöd sig chevalereskt att skjutsa hem utvalda blondiner. Det kunde egentligen ha blivit vem som helst av dessa men det var Lisa som gick av sist på ”Trygga rundans” ändstation....

Man kan lätt reta ihjäl sig på honom, denna Mr Perfect. Han rör sig som fisken i vattnet såväl på Maxi som på Itrim (OBS! Märk väl att båda dessa ställen ligger inom kommungränsen, vi pratar Mölndals kommun. Det är det område Anders har full frihet att röra sig inom) Han glider runt nystylad av sin blivande yngre hustru och ser inte dag äldre ut än 38. Välbehållen liksom. Hans vader var ju uppskattade redan på tidigt 90-tal och de fortsätter att imponera. Sportigt begåvad, intelligent och besatt av krig och choklad. Nej. Jävligt störig är han.

Lisa Stoopendahl med alteregot Dick (betyder kuken på engelska) är långt efter bäst före-datum (en genemsam nämnare hos brudparet?) då hon peakade redan på 80 talet. Med sin frisyr, som tagen ur The Poodles (OBS! Schackrutigt rakat på sidorna) avklarade hon Leschöping-hunkar på rad. Vi är inte ett dugg avundsjuka på hennes framgångar på fotboll och handbollsplanen, vi gillar helt enkelt bara ballett och dressyr. Det gick ju knappt att öppna gresa-bladet på den tiden utan att stirra in i hennes spretlugg och indianpudrade feja och där någon halvtaskig lokalreporter lovordade hennes mod och målfarlighet – Skitjobbigt!

Sedan är hon ju ”världsvan” den suggan och berest. Långt bort Down Under (där hon i och för sig snabbt lade alteregot Dick åt sidan) skulle det bli. Det är en för oss okänd statistik vad gäller antalet FourX som slank ned och hur hon lyckades skaffa sig en stalker i sin egen fosterfamilj som gick under namnet Dr Death.

Det som retar oss allra mest är allt detta jävla fuskande. Fuskande i konsumenttävlingar där hon ror hem allt från kylskåp (med ismaskin, som i och för sig inte blev gratis då de fick bygga om hela köket för att få plats med monstret) till yogamattor. Att hon dessutom minglar runt som en annan förbaskad Bindefelt på diverse suspekta champagnetillställningar med Göteborgs media-elit (allt medans Anders handlar selleri på Ica Maxi, OBS! Mölndalsvägen) och provar Hästens sängar och badtunnor på samtliga Västkustpärlor (i bland får faktiskt Anders följa med OBS! Undantagsfall) för att säkra kvaliteten.

Man blir så sjukt trött på all denna kreativitet. Hon får oss andra att likna mähän komplett utan fantasi och edge.

Vi gillar Ballerina kex, men de duger inte åt Lisa. Det ska vara Singoalla minsann. Vi gillar lättsamma komedier. Inte Lisa. Hon är djupare än en latrintunna. Det skall gärna vara lite sorgligt och beklämmande. Sylt och tragedi är hennes motto.

Vi hade tänkt avsluta med att läsa upp Lisas hångellista men insåg relativt snabbt att det kommer att ta mer eller mindre hela kvällen i anspråk. Vi vill istället runda av med en liten surprise. Och vi får be alla intresserade bröllopsgäster att titta under sina stolar..... Som ni märkte, lurades vi denna gången men vi tvekar inte på att omsätta dessa ord i handling om inte brudparet genast går med på våra krav. Vi får be er, i likhet med Obama, ställa er upp med högra handen i luften och vänstra handen på hjärtat och säga efter oss:

-Vi lovar att fortsätta vara de fantastiska personer som vi är
-Att ta hand om varandra och våra ungar Love och Selma
-Att fortsätta ha roligt tillsammans
-Att njuta av vardagen med en kopp te och en chokladbit i den förhoppningsvis nya hörnsoffan.
-Bjuda på trevliga tillställningar för våra vänner och kusiner.
-Partaja röven av oss ikväll.
-Vi älskar er!

SKÅL!